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婚外情里的女人不后悔的一件事!广州侦探为你解答

  婚外情里的女人不后悔的一件事!


  广州侦探为你解答:


  长久以来,关于婚外情,人们习惯谴责的,都是出轨的男人。


  这一次,故事的主角,换成了女人——在婚外情里辗转腾挪的女人。


  如果,你认定所有婚外情,都罪该万死,根本不需要讨论,请你跳过此文。


  如果,你觉得情感是灵魂的外显,它最终指引每个人,找到内在而唯一的自己,谢谢你阅读此文。


  本文是真人故事,故采用第一人称。


  “我出轨了,我无法自拔,我像飞蛾扑火一样,扑向他,明知道没有结果,明知道会疼,明知道是错,明知道有罪,但我就是控制不住我自己……


  巧儿,救救我。”


  我27岁那年,最好的闺蜜喝醉了酒,哭着给我打来电话。


  她出轨了,爱上了一个比她大12岁的男人。这场饮鸩止渴的爱,让她痴迷,疯狂,沉醉,疼痛,撕裂,愧疚,但她就是无法停下来。


  她电话打来那一刻,我刚给2岁的女儿洗完澡,趁小家伙睡着这一会儿,我忍着腰疼在拖地。


  “亲爱的,你只是喝醉了,睡一觉就没事了,乖,啊。”我安慰闺蜜,心里有着一丝不易察觉的鄙夷:


  放着好好的日子不过,背着丈夫和别的男人胡搞,弄得自己浑身是伤,疯疯癫癫,真是吃饱了撑的,犯贱呢。


  但3年后,我也出轨了。


  我飞蛾扑火般地扑向那个不属于我的男人,用短暂的偷欢填补灵魂的缺口,又用漫长的自责乞求上苍的宽宥。


  直至,在疯癫和疼痛中差点死掉。


  读大学时,我曾看过一句话,大意是,一个没有浪过的女人,其实也很难过好这一生。


  年轻时,觉得这句话肤浅又武断,现如今,我理解了它的深意:


  没有充分爱和被爱过的人生,其实也是自带危机的。


  我从小就是“别人家的孩子”:


  虽然来自小城,但父母康健,工作稳定,我身材高挑,容貌不差,成绩又好。大学考上了重点,丈夫是相识校园的初恋,毕业后去省会城市上班,就职的公司是上市企业。


  一切看似都很圆满。


  但,我自己老觉得,哪里好像不对。


  到底是哪里不对呢?


  如今,历经悲欢,参透冷暖,站在33岁的门槛上,我明白了:


  以前,我没有全然而投入地爱过。


  或者说,看似完美的我,从没有堕落过,没有见识过人性的恶,没有看见过自己的丑,所以不会悲悯地看待别人和世界。


  当年,在学校,丈夫向我表白时,我没有看上他,觉得他不是理想的类型。但他任我百般刁难,总是持之以恒,包容我迁就我,我们就在一起了。


  毕业后,我们顺理成章地结婚生子。渐渐地,激情消退,矛盾增多,加上我生女儿后,来带孩子的婆婆重男轻女,言辞间指桑骂槐,而丈夫习惯性迁就他妈妈,把很多问题归咎于我的不是。


  我在家庭和工作、养育和争吵中,无法自处,也心生怨憎。


  我不知道,是生计压力和忙乱焦虑,让丈夫逐渐对我失去了耐心,还是我对他原本就不深的爱,因怨恨而更加浅薄。


  更可悲的是,我们都懒得停下来,好好审视哪里出了问题,找到迷宫的出口。


  我们不约而同地选择了得过且过,直至我们的关系脆弱到经不起一场诱惑。


  30岁那年,我遇见了一个男人,他比我大10岁,是我们下属分公司的负责人,因为总公司和分公司业务上的往来,我们渐渐多了联系。


  他年轻有为,做事果敢,雷厉风行,属于很男人的那种人。根据公司安排,我、他还有另外几位同事,一起出过两次差,慢慢熟络起来。


  但开始的半年,仅限于同事和工作。我敬佩他业务能力强,他表扬我是得力干将,仅此而已。


  后来,工作8年的我,到了晋升的关口,想要往上走一步,要先考职称,然后到异地一家子公司挂职锻炼。老公和婆婆都不支持,婆婆甚至说我只顾自己荒废了孩子。


  我焦头烂额,迷茫无助,聊天中和他说起此事。他以过来人的诚恳,就我的职称考试给了可行的建议和帮助。我考试过关后,他又动用个人关系,帮我争取到了去同城一个子公司挂职锻炼的机会。


  知遇之恩,让我心怀感激。但那时,我只是把他当成有别于一般同事的领导兼兄长,不敢有什么非分之想。


  直到后来,我们在相爱相杀中,疼痛满怀,又躲闪不及,我才懂得,男女之间,很多情无法把握。


  从心有灵犀到欲望满地,不过转瞬间。从只如初见到但愿未见,也有着太多恨。


  我顺利挂职后,他负责的分公司运营出现问题,为了完成总公司的考核,他住在单身宿舍,日夜坚守岗位,直至扭转局面,这导致他脑部轻微出血,险些酿成大祸。


  我出于感念,经常给他发微信,送礼物,买药品。他在大病之后也深感命运无常,我们联系越来越频繁。


  他完全康复后,我们经常聊天至深夜,好像有说不完的共同话题,也有着迫切分享的各自前半生。一天没有他的消息,我就觉得世界停止运转。


  从在微信上文字聊,到后来视频聊,再到去他办公室聊,最后到在他的单身宿舍聊……


  我出轨了。


  我们背叛各自的爱人,相熟的同事,和各自信念里那些关于家庭、责任和道德的部分,贪恋在欲望之巅和黑暗之渊,越陷越深,无法自拔。


  我们在一起三四月后,他态度渐渐冷淡。除了晚上问安,不再和我有过多联系。


  我依然沉浸在火热和焦灼之中,神魂颠倒,欲望膨胀,每天等候他的召唤,而苦苦找不到解药。


  我无法接受他的冷淡,每天都用我们两个单线联系的微信号,死乞白赖地哀求他:“忙不忙?在干什么?我想你。”


  我戒不掉身体的瘾,戒不掉心头的爱,忘不掉付出的情,所以我就放下所有的骄傲和尊严,不顾一切地向他乞讨:“求求你,爱我。”


  我每天给他发很多条微信,和他分享我内心的感受,给他买昂贵的衣服,托人给他买进口药物,在他的生日到来之前,不露痕迹地送上体面又贵重的礼物。


  我提醒他少喝酒,少抽烟,少和人较真。自己每次出差都会和他报平安,他喝醉了酒,我欺骗家人,彻夜守在他身边,只为他醒来后说一句“有你在,真好”。


  我犯贱似地为爱痴狂。


  或者说,我通过发疯一样地爱他,来感知灵魂深处那个卑贱、多欲、放纵、疯癫的坏的自己。


  那是一个我完全陌生的自己,也是一个和我的人设完全不同的自己。如果不是这场爱,我压根儿不知道体内还有这样一个自己。


  由于我的苦苦支撑和不愿放手,我们每两三个星期见一次面。我以加班的名义去见他,在他的单身宿舍里,我们洗澡,做爱,拥抱,然后分别。


  不知何时,我内心的天平开始失衡。


  我想到这一年多来,都是我在找他,我在求他,我在爱他,而他除了一开始激情淋漓时的主动,几乎很少联系我。


  他记不住我的生日,从来不说甜言蜜语,对我没有任何承诺,更没有送过我一件礼物,即便和我在一起,看见领导或妻子的来电,他照样抽身而去。


  我再忙,只要他说想见我,我就奋不顾身去找他。而他发生关系满足后,就完全变成了另外一个冷淡的人。


  “他根本就不爱我。”


  一个声音,在我脑海里盘旋。随之响起的,还有这些声音:“你对不起丈夫,对不起孩子,对不起父母,对不起你接受的教育。”


  这些声音常常混作一团,此起彼伏,让我在欲望满怀和忐忑不安中,搞不清到底是哪个声音在支配我。


  我头痛欲裂,夜夜失眠,恐慌不安,愈发焦虑。


  我抑郁了。


  第一次,我向他提出分手,我说,不能再继续了,我要疯了。


  他转而苦苦挽留我,给我说对不起,说一想到他得到了一个小他10岁的女人的全部,就觉得一辈子都还不清。


  “我何德何能,遇见你。”他哭了,说自己人前辉煌,人后凄凉,周围人群,明争暗斗,暗算不断,他时常感到力不从心,惟有我的温柔和爱护,让他在江湖险恶中看见一丝残存的美好。


  看到年过四旬的他,袒露自己,动情落泪,刚刚还想扇自己脸、觉得自己贱的我,转身又原谅了他。


  我恨透了自己的不争气,却又无法掐断这段情。


  身体依赖、情感依赖和真爱幻觉,让我在一边付出上瘾,一边痛苦否定中,以为自己遇到了真爱。


  直到现实,狠狠地扇了我一个又一个耳光。


  我以为我放弃骄傲,放下自尊,放低姿态,赌上名声,和他在一起,就一定会成为他生命中独一无二的那个女人。


  哪怕,他从未说过要离婚,要和我在一起。我也从未奢望过。


  后来,我才知道,一切不过是我的幻觉。


  我很少看他的手机,有天神使鬼差地翻看了他的微信,发现了他给前女友的生日祝福和红包,还有和别的女人暧昧的消息。


  顷刻间,我的心山摇地动,四处坍塌:他记不住我的生日,记住15年前女友的生日。逃避我的过分热忱,却有空和别的女人暧昧。我在他心中,到底是怎样的位置?


  关于前女友,他的解释是,当年,条件不好,家人供养他读书,付出太多,毕业后,为离家人近点,他执意选择回到二线城市的省会,和是一线城市独生女的前女友分手。


  他一直对前女友愧疚,才把她当好朋友处着。


  而那个暧昧的女人,不过是合作企业的客户,因为利益往来,所以偶尔开个荤段子。


  这个解释,我无法信服。


  我删除了他那早已烂熟于心的电话和微信,第一次决定离开。


  删了他的一切联系方式后,我陷入了心神不宁又极度悲伤的状态。


  我觉得他不值得我爱,又暗暗期待他能想方设法找到我,说他离不开我。我觉得自己是个坏女人,但又在人前拼命地表现自己的体面。


  我删除他后,他一次次加我,给我道歉,向我忏悔,给我发邮件,说他无法失去我。


  就这样,我们又和好了。


  又或者,我误入歧途太深,付出情感太多,以至于他追上来一步,我就会倒退10步,去迎合他。


  分分合合,耗掉了我太多的耐心和能量,让我脾气变得暴躁而易怒。我渐渐成了自己讨厌的那种人,多欲,控制,妒忌,伪善。


  我们的关系又维持了几个月。


  有一天,我向他坦白身患抑郁症的事实,他为安慰我,说和妻子生完孩子后,他们就没有发生过关系,是我让他知道了,做爱也可以这么走心。


  他当着我的面儿,删除了前女友和那个女人的微信:“我不会离开你的。只要有机会在一起,我们就永远不要分开。如果最终无法分开,就要永远有爱。”


  我信了他的话,多天来第一次睡了个安稳觉。


  但是没多久,他又告诉我,公司来了新的研究生,为照顾新人,他让出了单身宿舍,以后要回家住,我们见面不方便了。


  紧接着,我看到总公司的任免公告:他升职了。他害怕了。他要放手了。他不愿和我在一起了。


  我躲到楼道里,打电话质问,骂他是自私鬼,撒谎精,不要脸的伪君子,当面一套背后一套的小人,他一味沉默,不再解释。


  我哭着,用颤抖的手指,删除了他所有的联系方式。


  羞辱、愤怒、冰冷和疼痛一点点将我吞噬,以为自己就要在这羞辱和厮杀中死掉。


  但醒过来后,我竟然感到一丝丝的轻松:


  游戏终于结束了。


  这之后,他又约我见了一面。


  他说,不管怎样,都希望以后还是朋友。我说,我做不到。他说,一定要这么绝情吗?我看着他的眼睛,没有忍住泪:


  是。


  刚开始分开的那段时间,我非常痛苦。


  特别是深夜降临的时候,心就会莫名地疼,会有想和他联系的冲动,我知道这是长期惯性留下的后遗症。


  所以,每当难过的时候,我就在手机便签上写一段话,等平静下来时,再把它删掉。


  我甚至纠结于,他到底是否爱过我。我一会儿觉得,他爱过我,一会儿又否定了这种认知。一会儿想当面找他问清楚,一会儿又觉得这样太卑贱。


  为了不让自己想太多,我白天拼命让自己忙起来,晚上靠吃安眠药入睡。


  我和他偶尔还会因公事碰见。为了不让自己反复,我不愿再和他正面接触,所以还是选择了躲避。


  我无法像他那样,装作没事人一样,继续当朋友。我不知道,这是我太狭隘,还是太用情。


  跌跌撞撞中,我们已分手小半年。


  我在反思和忏悔、难过和自责中,感觉体内的能量,也在慢慢恢复。


  我不清楚,过去两年间,我的秘密,丈夫是否感知。只是,有一天,我下班回家,看见他站在阳台上抽烟,夕阳的余晖照在他身上,而他鬓角竟然有了白发,那一刻,我忽然觉得:


  我是个罪人。


  虽然,这罪无人审判,但我无法原谅自己。


  哪怕,它肇起于我们婚姻的内部,但最先撕毁合约,把我们婚姻订在耻辱柱上的,是我自己。


  我甚至想,如果上苍再给我一次机会,我不会出轨,而要向身边这个离我最近的男人求助。


  不管他会不会搭救我,我都应该向他发出信号,努力试一试,让他看见我内心的渴求。


  而不是,用满身疼痛投身一段错爱,并在心口背负上道德的十字架。


  但我那敏感的女儿,仿佛早已洞察一切。


  我和婚外情的男人,分开三四月后,有天晚上,我坐在女儿床边和她读绘本,是一个关于小猪如何如何脏的故事。


  故事写得很有趣,我读着读着忍不住哈哈大笑起来,女儿从被子里伸出小脑袋,对我说:


  “妈妈,你好久好久都没有这样开心了。你知道吗?好长时间了,你总是心事重重的样子。”


  我眼睛一热,拧着她的小鼻头说:


  “哎呦,我闺女都知道用心事重重这个词啦!你知道什么是心事重重吗?”


  她噗嗤一声笑了,然后在灯光下忽闪着大眼睛说:


  “心事重重,就是心里有个秘密,又没法和别人说。”


  我双眼一热,俯下身亲了亲她的额头。


  时间过得好快,转眼2019年也过去了。


  女儿上了小学,婆婆回了老家,我为杜绝旧情复燃,主动申请调换了新的工作岗位。


  有位哲人说,时间的意义不在于长短,而在于你赋予它怎样的内涵。


  前20多年的人生,我一直走在一条阳光而顺遂的路上,觉得全世界都是这副模样,所有黑暗和坎坷的人,都是自取灭亡。


  结婚生子的头几年,我陷入了烦躁和焦虑的岁月,觉得婚姻无味,伴侣丑陋,亲人无情,在彻底对抗他人中,也放弃了自我的成长。


  为了转嫁危机,我陷入分分合合的婚外情,借此寻找光和爱,没想到陷入的是更深的暗和伤。


  我明知这是一条罪恶的路,一条错误的路,还是不愿停下来。直至伤痕累累。


  我从来不认为出轨是对的、婚外情有理,甚至因为走到这一步,而万分愧疚。


  但这段情感里黑暗的交战,邪恶里的执念,还是让我看见了另一个自己。


  我不认为这段感情是值得的,但它让我看清了自己,知道了我灵魂深处的贪欲和虚妄,也看清了我婚姻中的问题和匮乏,更让我明白:


  所有的情感,最终都是指引我们找到自己。


  工作清闲下来后,我尝试去调试自己的心,如实客观地面对丈夫,遇到分歧和矛盾时,我希望先看见他的需求,然后让他看到我的渴望。


  但由于过分想回到正路上,我有时过于急躁,难免无法自控,而他安于现状,很少反省,惯于指责,所以我们之间仍有问题。


  我不清楚,我们能否各自成长,白首偕老。而这一路,我有没有勇气向他坦白赎罪。


  但今天,我想把自己的心路历程毫无保留地说出来,不奢望同情,不乞求怜悯,甚至没有资格得到原谅。


  我只是想如实地表达我——一个曾经出轨的女人——在这场欲望之战里,毫无保留的那些执念和弱点、悲欢和哀伤。关于岁月和成长,关于婚恋和家庭,关于罪恶和救赎。


  我不是一个好人。


  但挺过这段至暗的岁月后,我不再高高地站在上帝视角审判别人。


  我心口有了伤疤。


  我想用一辈子的赎罪,让自己不再因为贪欲,自伤或伤人。


  我最终看见了命运的深意。


  所以,我想把人前的自己,和人后的自己,合二为一,让她们两个重叠成一个人,尽量做到真实,负责,平和。

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